Acertijo evolutivo
Hola a todos
Estaba preparando un material para Mary, que está realizando el trabajo de investigación para obtener el DEA, y y tras revisar unos textos se me ha ocurrido que sería interesante y apropiado presentar la siguiente tarea de discriminación usando el modelo de Kegan.
Espero que esto sea útil tanto para los alumnos actuales de Psicología de la Infancia y la Adolescencia así como para los de Aprendizaje y Desarrollo de la Personalidad. Espero que también sea útil para ex-alumnos que sigan interesados en estos temas.
La tarea es la siguiente:
A continuación vais a encontrar una serie de fragmentos de entrevistas realizadas por Kegan y su equipo de investigadores, para aplicar y comprobar su modelo teórico. Un aspecto interesante en la sistematización del modelo de Kegan es que tiene en cuenta transiciones entre los diferentes estadios.
Así suelen usar la siguiente notación para evaluar donde se encuentra una persona, o mejor dicho, la narrativa expresada por una persona, a partir de la cual plantean su evaluación.
1, 1 (2), 1 / 2, 2 /1, 2 (1)
2, 2 (3), 2 / 3, 3 /2, 3 (2)
3, 3 (4), 3 / 4, 4 /3, 4 (3)
4, 4 (5), 4 / 5, 5 /4, 5 (4), 5
De esta manera hay 21 posibles distinciones para evaluar una estructura sujeto-objeto.
Una estructura estaría equilibrada cuando una persona está en un orden de conciencia 1, 2, 3, 4 y 5. Las posiciones transicionales son todas las demás.
Una estructura que organiza y da sentido a la experiencia mientras aparecen pequeños signos que sugieren la emergencia de una nueva estructura, se codificaría de la siguiente manera: X (Y).
Una estructura de la que se parte, que está en relación con una nueva estructura que está emergiendo se designaría con la notación X / Y.
Si la relación es la inversa Y / X implica que la estructura Y predomina sobre la X.
Si sólo una estructura organiza la experiencia pero aún hay vestigios de la anterior estructura permaneciendo, lo podríamos señalar con la notación Y (X)
Así tenemos seis transformaciones cualitativas de un equilibrio de sujeto-objeto a otro designado en la secuencia:
X, X (Y), X / Y, Y / X, Y (X), Y.
Como ejemplo desde el que partir expongo el siguiente fragmento de entrevista, en la que una persona narra cómo maneja un posible dilema o asunto con su pareja:
He estado simplemente haciendo algunas cosas que me gusta hacer por mí misma, en vez de tratar que Luis las haga conmigo. Él prefiere sentarse en casa y ver la tele, y yo solía sentarme con él en vez de salir. Pero ahora me doy cuenta que a él no le importa sentarse a ver la tele solo y que verdaderamente se siente mejor si salgo a dar una vuelta, porque así no se siente mal al pensar que me está privando de la oportunidad de salir. Antes era una carga entre nosotros porque no salíamos tanto como a mi me apetecía, o salíamos pero a él no le apetecía y me sentía culpable por hacerle venir. Salir por mi cuenta ocasionalmente hace que estemos los dos mejor, e incluso que las cosas entre nosotros fluyan mejor.
Como es un punto de partida, os puedo decir que esta narrativa es evaluada como perteneciente a alguien situado en el tercer orden de conciencia, es decir, 3.
La tarea que planteo es la siguiente: ¿notáis diferencias en las siguientes narrativas en relación a esta primera y entre ellas? ¿de qué? ¿si tuvierais que ponerlas en orden, en una secuencia evolutiva, cuál sería su orden? Las presento desordenadas.
A
Ahora simplemente salgo más por mi misma sin esperar a ver qué hace él. Cuando quiero algo como por ejemplo ir a una exposición, se lo propongo diciéndole: "Cariño, me gustaría que vinieras si quieres; yo voy a ir". Normalmente él no viene y yo disfrutaría más si él viniera, pero al menos consigo ir. Para ser sinceros, de todas formas, me pregunto a veces si hacerlo así es mucho mejor que no ir, porque aunque él no diga nada, me doy cuenta que le molesta que salga sin él, y siento que estoy siendo una mala esposa. ¿Por qué no me quedo con él y veo la televisión? Tampoco es una opción tan mala, y él trabaja tan duro... Pero entonces me rallo y pienso, "¿Acaso no tengo el derecho de hacer algunas cosas que me gustan? No es justo que me haga sentir culpable". Así que salgo, pero al final termino sientiéndome culpable acerca de ello.
B
Simplemente salgo por mi cuenta ahora. A él no le gusta demasiado pero creo que no sólo es mejor para mi sino mejor para nosotros. He tenido que aceptar el hecho que hay algunas cosas que no voy a obtener de él y él tiene que aceptar lo mismo sobre mi. Está casado con una mujer a la que le gusta dar paseos por la naturaleza y ver exposiciones y aunque a él no le gusta hacer ninguna de esas cosas y no tiene que hacerlas, tiene que comprender que a mí sí, y que algunas veces voy a hacer estas cosas en vez de estar con él. Sé que no le gusta pero intento no pensar en ello. Y soy consciente de que parte de mi incluso no quiere que él se lo plantee. Es mucho más fácil cuando él no piensa en esto de que no le gusta que salga.
Evaluador: ¿Qué costaría sí él pensara en eso?
Bueno, tengo que currármelo para recordar que aunque yo pueda estar triste por el hecho de que no le gusta, pienso que es muy importante para mi para respetar mis propios intereses. No soy yo si no lo hago.
C
Pero ahora salgo más por mi cuenta si eso es lo que me apetece hacer.
Evaluador: ¿Cómo funciona eso?
No es bueno para mi depender tanto de él. Él me ayuda a verlo. Él dice que tengo que hacer más lo que quiero y yo realmente siento que es importante para mi decidir por mí misma.
Evaluador: ¿Por qué es importante para ti decidir por ti misma?
Soy adulta, y pienso que ya es hora de que empiece a tomar mis propias decisiones, ¿no te parece?
D
Simplemente salgo por mi cuenta ahora. Me siento culpable algunas veces por ello porque sé que él preferiría que no lo hiciera, y que me quedara en casa con él. Puedo verle ahí sintiéndose triste o cabreado por mi decisión y siento que cambio de idea inmediatamente, que no está bien que salga y que puedo parar de salir.
Evaluador: ¿Entonces que pasa?
A veces no salgo y otras salgo.
Evaluador: ¿Cómo puedes salir?
Recuerdo que no tiene sentido que me quede porque entonces sólo terminaría castigándole por mi decisión de no salir. Entonces los dos terminamos mal.
¿Cuál es la secuencia de estas narrativas en términos de mayor complejidad? ¿cómo las podríais categorizar teniendo en cuenta los códigos transicionales anteriores?
Así espero que quede claro que uno no deja atrás el tercer orden de conciencia de golpe para entrar en el cuarto, espero que quede más clara la idea de transición.
Se aceptan sugerencias de secuencias...
28 comentarios
Claudia -
Bien la dinámica, me ha gustado, pero sobre todo me gusta esta forma de aprendizaje colectivo. Es increíble el poder que pueden tener a nivel pedagógico las nuevas tecnologías. Antes de este curso no me lo había planteado, y ahora estoy alucinando. Se abren infinitas posibilidades. Así como creo que es grandioso todo lo que las personas podemos aportar y conocer de los demás.
un abrazo
claudia
Olga -
Un saludo,
Olga G.C.
Teresa -
Es durílla, eh, pero me pareció genial (no suelo coincidir con la crítica, me considero inexperta, pero esta vez sí lo he hecho).
El tema básico: la educación basada en el castigo corporal, junto a la manipulación: "Te pego, te castigo, pero es porque te quiero", (me enerva, me hiere, me duele, me enfurece.....) y !una mierda¡ perdón por la expresión, pero es que no puedo estar de acuerdo, la violencia engendra violencia, lo adornemos como lo adornemos.
De verdad alguien sano psicologicamente puede defender este tipo de educación?
Alejandro, perdona por usar tu blog de esta manera, prometo intentar irme al mio la próxima vez, pero me he dejado llevar por el entusiasmo al leer la respuesta de Carmen sobre la culpa, la educación y he recordado la película y muchas más cosas, y las palabras se me han escapado de las manos.
saludos
Teresa
Carmen -
Es muy difícil asumir los deseos propios sin sentir culpa por la no asunción del otro pero... ¡hay que intentarlo!, es una carrera de fondo que necesita entrenamiento. Un día haces 2 km, al poco consigues 4, vas subiendo a 5, 10,... pero hay que correrlo, no decirlo. Y es más doloroso muchas veces seguir adelante que dar un paso atrás, que mentir (a ti misma o al otro; peor para mí lo primero), que manipular,... pero los "dolores", bien entendidos, son una parte del crecimiento personal muy saisfactoria.
Pues eso, Teresa, que me ha encantado leerte.
... Y estás invitada a DECIDIR qué nos tomamos juntas.
Un abrazo,
Carmen
Teresa -
¿Será porque el tema "nos tocaba" más o menos directamente a cada uno?. Quizás un poco de todo y la falta de experiencia en atender a los procesos. Vivimos, dejo el plural, vivo la incongruencia de querer fijarme en el proceso y demostrar que voy más al logro, al resultado final, bueno no en todoni siempre.
Y es que es muy difícil. Todas eran situaciones de 3º y 4º orden, cercanas entre sí y a la vez muy diferentes.
Había dsitinos niveles de desarrollo. Una se mira dentro y se identifica más o menos con cada una. Difícil hacer lo que una desea sabiendo que al otro no le gusta. Difícil asumir ese deseo sin sentir culpa, sin pretender que el otro desee mi mismo deseo, sin sentirme responsable de sus propios deseos. Una no quiere, evidentemente desde la razón, pero hay hechos que demuestran que en el día a día es más complicado.
Hablar de un si mismo conformado con mis propios deseos diferenciándolos de los internalizados provinientes de otros (padres, sociedad, cultura, valores..)y diferenciándolo del sí mismo de la pareja. Y a la vez trabajar por la relación: yo tú y nuestra relación.
Jó qué complicado¡
Decir que ha sido muy estimulante y que me da juego para seguir sola conmigo misma y mi mismidad....
Me apunto al café, caña, vino u lo k sea, Paloma, Carmen.. (bueno, yo me invito vosotras decidís)
Teresa
Paloma -
Estoy en mejor situación que Jordi Moyá ¿Quién lo iba a pensar?
En cuánto acabe los exámenes y compromisos que tengo te escribo a ver cuando coincidimos.
Un abrazo
Paloma
Lo siento Alejandro ...mis órdenes de conciencia están colapsados en este momento.
Carmen -
Eso si te voy a decir: rebaja tus expectativas con respecto a mí si no te quieres llevar una desilusión sobre la "talla de las mujeres arquitectas".
Te mando mi correo:
c.gomezrebollo@hotmail.com
Por cierto, cuando hablas de canalizar energía... ¿lo dices literalmente o es una forma de hablar? Porque como lo digas literalmente, tú y yo vamos a encontrar un filón juntas.
Un abrazo, Paloma.
Carmen
Paloma -
Ahí queda para estudiarlo. Me he perdido la parte desafiante y lo siento, de veras.
Entre nosostros, conociéndome, me habria enganchado al tema del contenido y a si ella sale o no sale, seguro jajaja.
¡Cuánta expectación!¡Cuánta participación!
No sé si ha sido una liberación o en un enganche en plena "avalancha".
Sólo un par de apuntes más, con el permiso de Alejandro.¿Da usted su permiso?
Gracias
Carmen, gracias por el post anterior, tal vez deberiamos contemplar la posibilidad de tomar un café y charlar. A mi también me gusta el Arte y las mujeres arquitectas tienen mucha talla desde mi punto de vista. Si encima quieren convertirse en profesoras de EPV tal y como está el patio, ya es de nota.
Bueno, ésta vez me siento como espectadora, no me he mojado y por tanto no he disfrutado tanto como vosotr@s. Esperaré a la próxima.
Besos a todos y suerte con los exámenes,Gloria, David y Teresa.
Sarita...tenemos que quedar. Te llamo, valiente.
Perdón Alejandor...¿me estoy pasando?Que sepas que estoy canalizando toda mi energia para que lo de la ANECA te salga bien.Ánimo.Te lo mereces.
Paloma
David -
Saludos ;)
Carmen -
Me ha encantado esta experiencia conjunta. Diré bajito, para que no me consideréis medio tonta (o tonta del todo), que todavía hay algún puntillo que no cojo y algún otro que, incluso, discutiría (¡Ah!, Robert, ya sabes que te he salido un pelín díscola).
Carmenchu, cojo tu regalo encantada. Mi primer novio era un ser así: grande, grande, muy libre de zonas erróneas. Una persona especial. Fue hace tropecientos años y, aún así, creo que ha sido la persona que + me ha enseñado a vivir. Era bastante mayor que yo (por dentro y por fuera) y, todavía hoy me pregunto qué pudo ver en mí, porque yo no estaba a su altura ni por asomo (entonces yo no lo veía así, claro. Me veía a mi misma estupenda y a él un raro, con encanto, pero raro).
Gracias, Alejandro, por el esfuerzo de la explicación; aunque ya te digo que necesito refuerzo para entender algunas cosas.
Un abrazo a tod@s,
Carmen
CARMENCHU -
1 + 1 = 0
Fascinante el tema de la pareja, ..y el autoaprendizaje que conlleva. Yo con mi futuro décimo aniversario, creo haber encontrado uno de los mayores laboratorio de Autoconocimiento. Somos forjados por el fuego de las experiencias emocionales.
Quiero compartir algo de este material que hice en un curso de Yoga, que para mi ha sido útil en mi vida de pareja. Siempre lo he regalado cuando algún amigo/a se enamora..¡ Si alguien lo quiere, CAP PROBLEMA¡ Aunque no esté enamorado
Es magnifica la plenitud que se descubre al encontrarse e interactuar con otro individuo total y liberado.Uno puede estar junto y sólo simultáneamente, con una enorme espaciosidad dentro y fuera. Esta espaciosidad es el máximo don del amor que puede darse o recibirse.
Muy a menudo los integrantes de la pareja son marionetas del inconsciente colectivo. Sin embargo hay casos en los que los individuos generan emociones positivas y establecen un impecable código ético que eleva las relaciones a nivel de corazón . Aquí el átomo de consciencia deja de ser susceptible a la manipulación por parte de las formas-pensamiento colectivas, aunque las perciba y sienta. La conducta ya no es compulsiva.
Nuestras neurosis en las relaciones deriva generalmente de que tenemos un programa (1 patrón, varios patrones..)establecido para la otra persona o para la relación como tal. No es la misión nuestra tratar de convertir una relación en lo que nosotros creemos que debería ser. Si alguien no se comporta como una gran pareja rómantica quizás sea porque no tiene que serlo en relación con nosotros. Y no por eso se equivoca.No todas las relaciones tienen que ser el romance definitvo: si el tren no se detiene en tu estación, no es tu tren. El ego intenta usar una relación para satisfacer nuestras necesidades tal y como nosotros la definimos.El ego busca la intimidad mediante el control y la culpa. La consciencia mediante la aceptación y la liberación.
Ha sido un placer estar ahí para ver las secuencias de los participantes en este acertijo,
conocer las respuestas ,me ha tenido enganchada, y como mola el KEGAN..(pata negra).
BSS
Alejandro -
Sigo en otro comentario para no saturar demasiado.
Los errores que se han producido, viendo no tanto el producto como las diferentes argumentaciones, creo que se deben a algo muy común: atender sólo al contenido. Para la mayoría el tema fundamental era si "salía por su cuenta" o no lo hacía. El hecho de "salir" se veía en general como el ejemplo de nueva conducta, y no tiene por qué. Como veíamos con los dilemas morales, lo importante no es la decisión que se toma, sino la justificación, el tipo de argumentación. Es como si al salir por su cuenta, ya fuera independiente, y no necesariamente.
Como veis la clave está en quién es la fuente de las decisiones y de las emociones. Es uno mismo, el otro, o esto tan sutil de la internalización del punto de vista del otro (o la norma grupal, que también serviría).
A medida que la fuente es uno mismo, va formándose ese sistema total separado de la relación. Por eso se puede organizar y gestionar la relación, porque uno se ha separado de ella, y habrá unos principios o ideales propios, diferentes de los de otro u otros, o de la interiorización de los ideales de otro que se toman como propios.
Un ejemplo personal que recordaba mientras escribía todo esto, a lo mejor ayuda.
Hace unos diez años, solía tener un conflicto por estas fechas, siempre por estas fechas. Con mi pareja de entonces, una relación de pareja que valoraba mucho por cierto, siempre teníamos una discusión por estas fechas. El tema es que yo tenía ganas de irme a pasar el Carnaval al pueblo de un amigo, evidentemente yo solo. ¿Acaso no tenía derecho de pasármelo bien con mis amigos? Si ella quisiera salir con sus amigas, a mi me parecería bien. Así que podría haber decidido que me iba de Carnaval, y asumir todas las posibles consecuencias, responsabilizándome de ello.
Bueno, no ocurría tal cosa ;)
Lo que ocurría es que entraba en un conflicto personal acerca de si era adecuado irme o no, irme con mis amigos o quedarme con mi pareja, ahí estaba el dilema. Aprovechar los últimos años de juventud (ja) con mis amigos, o quedarme con mi novia. El tema era más grave, porque además vivíamos juntos, con lo que yo vivía con más intensidad que si me iba la abandonaba. Si me iba, por lo tanto me sentía culpable. Irme atentaba con lo que yo pensaba que ella valoraba y lo que era mejor para nosotros (ese punto de vista internalizado). El caso es que lo pasaba muy mal.
Al final lo que solía hacer para salir del embrollo era un acto de lo más manipulador, lo peor. Iba y le decía a mi pareja que eran Carnavales, y podría ir, que estaba mi amigo, que era una de las últimas veces que podríamos salir juntos, pero que aún así, "había decidido que no, que me quedaba con ella", ja.. como si fuera una especie de sacrificio que hacía para que ella valorase mi decisión, mi apuesta por ella y la relación. En el fondo, más o menos conscientemente lo que esperaba es que ella me mirase y dijera, no no, de ninguna manera, gracias pero ves y aprovéchalo. Yo entonces me negaría una vez, o dos y entonces diría, "bueno, vale, pero porque tú quieres". Ahí estaba la clave, iba, que es lo que me apetecía, y además no me podían culpar, porque me habían dicho que fuera. Es como que la decisión no venía de mí. No me podían culpar. Así que entonces me iba todo contento, aunque en el fondo seguía sintiéndome culpable, por ir y por mi manera manipuladora de ir. Entonces no era del todo consciente de esto, pero algo sí, estaría algo así como 3(4), no mucho más. Claro, al volver el ambiente no era el más festivo, y yo encima no lo entendía: "pero por qué estás mal, si tú me dijiste que fuera". Al final, los dos nos quedábamos mal, probablemente con rabia que no salía y con culpabilidad.
Con lo fácil que hubiera sido posicionarme de entrada y tomar una decisión. Eso es lo que fácilmente haría ahora, si quisiera ir, no me costaría, aceptaría de entrada mi responsabilidad y las consecuencias. Lo que sintiera yo es cosa mía, lo que sienta la otra persona es cosa de ella. Incluso, un paso más, me podría cuestionar mis propios valores, mis propias decisiones, mis propios principios, contextualizando si es más o menos apropiado según las circunstancias X, Y, Z... etc... etc...
Desde luego nada de eso podía hacer entonce.
Un perspectiva peor sería haber ido a los Carnavales, sin decir que iba a los Carnavales, para que nadie se enterara y así evitar posibles consecuencias negativas. Eso sería más propio de una estructura organizada desde el segundo orden, porque atendería sobre todo a mis intereses sin más. No habría mucho espacio a la culpa.
Qué tiempos... imagino que nos desarrollamos gracias a este tipo de situaciones. Así éramos y así nos iban las cosas, y gracias a eso así estamos ahora.
Bueno, no sé si esto aclarará algo. Sobre todo, me interesa que entendáis que la sencuencia estaba focalizada en al transición del tercero al cuarto orden, para nada en el segundo.
No sé si el modelo de Kegan quedará más claro así.
Juanjo ha ido más allá y ha empezado a incluir más aspectos, eso para otro post.
No confundir el contenido con el proceso o la estructura, eso es una de las ideas fundamentales.
Ah... es curioso como confundíais las narrativas A y D, que habéis invertido, algo normal. Al menos en general los extremos estaban claros, algo más o menos normal, se nota más la diferencia entre ellos.
Creo que lo interesante era notar las diferencias. Cuando yo lo hice sí acerté la secuencia, notaba las diferencias entre las narrativas, en términos de madurez, en términos de mayor o menor presencia de una estructura de cuarto orden. Es en eso en lo que me fijaba, el resto, el contenido, me daba igual, atendía a la relación entre estructuras de tercer y cuarto orden que veía.
Evidentemente no llegué a tanto detalle explicativo como Kegan, por supuesto.
Bueno, eso es casi todo, de momento.
Un saludo
Alejandro
Alejandro -
A ver qué tal sale esto. ¿Pero quién me mandaba a mi proponer arcertijos a estas alturas? Pues ahora tengo que asumir las consecuencias de mis actos ;)
Vamos a organizar un poco la información que tenemos. Primero resumiré las combinaciones que habéis dado entre todos, en términos de producto. Así veremos cuáles son los patrones predominantes.
Segundo desvelaré cuál era la combinación propuesta por Kegan, y la justificaré atendiendo a sus argumentos. Ya que es su teoría, pues que se defienda él solito, que para eso está más allá del cuarto orden ja... o eso podríamos pensar.
Después diré algunas ideas acerca de por qué se pueden haber cometido ciertos errores, esto hará que atendamos más al proceso que habéis seguido (que da mucha información acerca de cómo entendéis el modelo de Kegan y algunas contradicciones y confusiones que hay por ahí).
Después ya veremos...
1. ORGANIZACIÓN DE LA INFORMACIÓN HASTA AHORA
David C D A B Ejemplo
Carmenchu B D C A
Teresa C D A B
Juanjo C D A B
2(3) 3/2 3/4 4/3
Sara D A Ej. B C
Carmen2c C D A B
2 2(3) 2/3 3/2
Carmen D A C B
3/2 3(2) 3/4 4/3
Mary A B C D
3(2) 3(4) 4/3 4(3)
Bueno, primera conclusión, esto es el caos ja ja... Bueno, no tanto, hay ciertas regularidades. La combinación más repetida es C D A B, propuesta por David, Teresa, Juanjo y Carmen2c. Mary, Carmen, Carmenchu y Sara han propuesto otras combinaciones.
Si al menos cuatro personas han coincidido en esa agrupación, y nunguna otra se repite, algo tendrá.
Otra regularidad más sutil es que todos coincidís en ver al menos una de las narrativas (generalmente más de una) por debajo del tercer orden del ejemplo, que era nuestra línea base, nuestro punto de referencia. Eso es lo que más me ha llamado la atención, algo que por cierto, no entiendo muy bien. Exceptuaría aquí a Teresa, que parece que en su combinación, todas las distinciones están entre el tercer y el cuarto orden.
Por lo que hay dos grandes asuntos que averiguar: una el orden de la combinación en sí. Otra saber cuál es su relación respecto el ejemplo (por encima, por debajo o teníendolo en medio).
Bueno... vayamos a la segunda parte.
2. LA RESPUESTA
Las cuatro narrativas, según Kegan, se encuentran en la transición del tercer al cuarto orden de conciencia, o sea que por encima del ejemplo (que para algo era la línea base). O sea, que todas aquellas respuestas que situaban las narrativas por debajo del ejemplo, o del tercer orden no son correctas.
Segundo, ésta es la combinación propuesta:
C A D B
3(4) 3/4 4/3 4(3)
Vamos a ver la justificación que da Kegan.
Ejemplo
He estado simplemente haciendo algunas cosas que me gusta hacer por mí misma, en vez de tratar que Luis las haga conmigo. Él prefiere sentarse en casa y ver la tele, y yo solía sentarme con él en vez de salir. Pero ahora me doy cuenta que a él no le importa sentarse a ver la tele solo y que verdaderamente se siente mejor si salgo a dar una vuelta, porque así no se siente mal al pensar que me está privando de la oportunidad de salir. Antes era una carga entre nosotros porque no salíamos tanto como a mi me apetecía, o salíamos pero a él no le apetecía y me sentía culpable por hacerle venir. Salir por mi cuenta ocasionalmente hace que estemos los dos mejor, e incluso que las cosas entre nosotros fluyan mejor.
LA PERSONA HABLA DE UN CAMBIO EN SU CONDUCTA. SOLÍA QUEDARSE EN CASA CON SU MARIDO, AUNQUE ELLA QUERÍA REALMENTE SALIR PARA HACER COSAS QUE LE APETECÍAN A ELLA, PERO NO A ÉL. AHORA ESTÁ SALIENDO, AUNQUE SEA SOLA, Y HACE MÁS COSAS DE LAS QUE LE GUSTAN. Atención ahora a esta parte:
AUNQUE ES UN CAMBIO EN SU CONDUCTA, NO IMPLICA NECESARIAMENTE UN CAMBIO EN SU DESARROLLO DE LA RELACIÓN DE SUJETO/OBJETO. UN EVALUADOR QUE PRIORIZARA EL CONTENIDO PODRÍA PENSAR QUE SU FRASE SOBRRE SÍ MISMA Y EL REDUCIDO CONTROL DEL MARIDO INDICAN UN ESTADIO POSTERIOR AL TERCER ORDEN. PERO NO ES EL CASO.
EL SUJETO DIFERENCIA SU PUNTO DE VISTA DEL DE SU MARIDO (AL MENOS DEMUESTRA SÍ QUE ESTÁ EN EL SEGUNDO ORDEN). LO QUE LA CARACTERIZA REALMENTE, MÁS ALLÁ DEL SEGUNDO ORDEN, ES QUE PUEDE ADOPTAR EL PUNTO DE VISTA DE SU MARIDO PONIÉNDOSE EN EL LUGAR DE ELLA (es decir se ve a sí misma desde el punto de vista de su marido): "no se siente mal al pensar que me está privando de la oportunidad de salir". Ahora viene una clave: PUEDE ADOPTAR COMO PROPIOS AMBOS PUNTOS DE VISTA, EL SUYO Y EL DE SU MARIDO. ES UN PROBLEMA PARA ELLA TANTO SI ELLA NO ES FELIZ PORQUE SE QUEDA Y NO SALE, TANTO SI ÉL NO ES FELIZ PORQUE SALE CON ELLA. SALE PORQUE ÉL PREFIERE QUE SALGA. SE SEPARA FÍSICAMENTE DE ÉL, PERO NO SE SEPARA DE SU PUNTO DE VISTA INTERNALIZADO, QUE CO-DETERMINA SU PROPIO SENTIDO. PUEDE SALIR PORQUE ESTE PUNTO DE VISTA COORDINADO ES COHERENTE PARA AMBOS.
C
Pero ahora salgo más por mi cuenta si eso es lo que me apetece hacer.
Evaluador: ¿Cómo funciona eso?
No es bueno para mi depender tanto de él. Él me ayuda a verlo. Él dice que tengo que hacer más lo que quiero y yo realmente siento que es importante para mi decidir por mí misma.
Evaluador: ¿Por qué es importante para ti decidir por ti misma?
Soy adulta, y pienso que ya es hora de que empiece a tomar mis propias decisiones, ¿no te parece?
RELACIÓN SUJETO-OBJETO QUE VA UN POCO MÁS ALLÁ DEL ESTADIO 3. AL DECIR "decidir por mi misma" SE AÑADE ALGO MÁS QUE UN PUNTO DE VISTA INTERNALIZADO. SE AÑADE CÓMO MIRAR A LOS PUNTOS DE VISTA INTERNALIZADOS. HAY UN CAMBIO SUTIL EN LA DISTANCIA ENTRE EL SÍ MISMO Y SUS PUNTOS DE VISTA INTERNALIZADOS. DECIDIR POR SÍ MISMA ES EL ELEMENTO DE CUARTO ORDEN QUE APARECE, PERO LO HACE DESDE UNA ESTRUCTURA DE TERCER ORDEN, LA CO-CONSTRUIDA POR ELLA MISMA Y SU MARIDO.(1) EL MARIDO ESTÁ IMPLICADO EN QUE ELLA PUEDA MANTENER LA DISTANCIA, (2) ELLA NO ES RESPONSABLE DE SER INDEPENDIENTE DE ÉL Y (3) LOS DOS JUNTOS CONSTRUYEN UNA ESTRUCTURA CON LA QUE ELLA PUEDE AUTODETERMINARSE. POR ESO ES 3(4). LOS SIGUIENTES SUBESTADIOS IMPLICAN UNA MAYOR HABILIDAD PARA TOMAR UNA RESPONSABILIDAD COMPLETA POR EL PUNTO DE VISTA QUE DECIDA PARA SÍ MISMA.
A
Ahora simplemente salgo más por mi misma sin esperar a ver qué hace él. Cuando quiero algo como por ejemplo ir a una exposición, se lo propongo diciéndole: "Cariño, me gustaría que vinieras si quieres; yo voy a ir". Normalmente él no viene y yo disfrutaría más si él viniera, pero al menos consigo ir. Para ser sinceros, de todas formas, me pregunto a veces si hacerlo así es mucho mejor que no ir, porque aunque él no diga nada, me doy cuenta que le molesta que salga sin él, y siento que estoy siendo una mala esposa. ¿Por qué no me quedo con él y veo la televisión? Tampoco es una opción tan mala, y él trabaja tan duro... Pero entonces me rallo y pienso, "¿Acaso no tengo el derecho de hacer algunas cosas que me gustan? No es justo que me haga sentir culpable". Así que salgo, pero al final termino sientiéndome culpable acerca de ello.
HAY TRES ELEMENTOS RELACIONADOS AQUÍ: EL SÍ MISMO DE LA MUJER, EL PUNTO DE VISTA DEL OTRO QUE EL SÍ MISMO HA INTERNALIZADO (típico de un tercer orden de conciencia)Y EL PUNTO DE VISTA DE LA OTRA PERSONA (EL MARIDO). ESTOS TRES ELEMENTOS SE ESTÁN DIFERENCIANDO MÁS. EN ESTE FRAGMENTO SE DA UN PASO MÁS, LA MUJER ESTÁ GENERANDO LA DECISIÓN DE SALIR, POR SÍ MISMA, DISTINGUIENDO ENTRE EL OTRO PUNTO DE VISTA, QUE AÚN MANTIENE (interiorizado), Y EL PROPIO. LA MUJER TOMA LA RESPONSABILIDAD DE SU DECISIÓN DE SALIR, QUE PUEDE TRAER CONSIGO LOS SENTIMIENTOS DE INFELICIDAD DE SU MARIDO. ANTES, NO ERA TAN RESPONSABLE DE SUS DECISIONES, PORQUE DICHAS DECISIONES ERAN CO-CONSTRUIDAS. SE VE A SÍ MISMA RESPONSABLE DE LOS MALOS SENTIRES DE SU MARIDO (me siento como que soy una mala esposa) Y LO VE A ÉL RESPONSABLE DE SUS MALOS SENTIRES (hace que me sienta culpable). TODAVÍA NO LIBERA A SU MARIDO DE SER LA FUENTE DE SUS PROPIOS SENTIMIENTOS, NI SE LIBERA A SÍ MISMA DE SER LA FUENTE DE LO QUE SIENTA ÉL. EL SENTIRSE CULPABLE POR ATENTAR CONTRA LA NORMA INTERIORIZADA A LA QUE ESTÁ OBLIGADA, ES UN EJEMPLO DE ESTAR SUJETA AL DICHO PROCESO DE INTERNALIZACIÓN (norma internalizada co-construida). SE ETIQUETA COMO 3/4 PORQUE AÚN LA INFLUENCIA DE DICHO PUNTO DE VISTA INTERNALIZADO EJERCE MUCHA INFLUENCIA, ELLA ES LA VÍCTIMA DE DICHO PROCESO.
D
Simplemente salgo por mi cuenta ahora. Me siento culpable algunas veces por ello porque sé que él preferiría que no lo hiciera, y que me quedara en casa con él. Puedo verle ahí sintiéndose triste o cabreado por mi decisión y siento que cambio de idea inmediatamente, que no está bien que salga y que puedo parar de salir.
Evaluador: ¿Entonces que pasa?
A veces no salgo y otras salgo.
Evaluador: ¿Cómo puedes salir?
Recuerdo que no tiene sentido que me quede porque entonces sólo terminaría castigándole por mi decisión de no salir. Entonces los dos terminamos mal.
COMO ANTES LA MUJER PUEDE MANTENER EMPÁTICAMENTE EL PUNTO DE VISTA DEL OTRO, TAMBIÉN PUEDE, ALGUNAS VECES AL MENOS, DIFERENCIARSE DE ESE PROCESO EMPÁTICO (típica de una estructura de tercer orden), LO QUE ES DIFERENTE AQUÍ ES QUE A PESAR DE LO FUERTE QUE SEA EL PUNTO DE VISTA INTERNALIZADO, PUEDE TOMAR DECISIONES CONTRARIAS A LA OPINIÓN DEL OTRO QUE HA INTERNALIZADO, Y ADEMÁS (lo importante) PUEDE VERSE A SÍ MISMA COMO LA FUENTE DE LOS SENTIMIENTOS QUE SURGEN, CUANDO DECIDE EN CONTRA DEL PUNTO DE VISTA DE ÉL. SE RESPONSABILIZA NO SÓLO DE SUS DECISIONES (aunque le fastidien a él) TAMBIÉN DEL HECHO DE DECIDIR O NO. EL HECHO DE QUE PIENSE EN CASTIGARLE ES CONSECUENCIA DEL ESTADIO 3, LE CASTIGA PORQUE LE CULPA A ÉL DE QUE ELLA NO SALGA. LA CLAVE DE NUEVO, SE RESPONSABILIZA MÁS DE ESTA ESTRUCTURA DE TERCER ORDEN QUE AÚN ESTÁ PRESENTE.
B
Simplemente salgo por mi cuenta ahora. A él no le gusta demasiado pero creo que no sólo es mejor para mi sino mejor para nosotros. He tenido que aceptar el hecho que hay algunas cosas que no voy a obtener de él y él tiene que aceptar lo mismo sobre mi. Está casado con una mujer a la que le gusta dar paseos por la naturaleza y ver exposiciones y aunque a él no le gusta hacer ninguna de esas cosas y no tiene que hacerlas, tiene que comprender que a mí sí, y que algunas veces voy a hacer estas cosas en vez de estar con él. Sé que no le gusta pero intento no pensar en ello. Y soy consciente de que parte de mi incluso no quiere que él se lo plantee. Es mucho más fácil cuando él no piensa en esto de que no le gusta que salga.
Evaluador: ¿Qué costaría sí él pensara en eso?
Bueno, tengo que currármelo para recordar que aunque yo pueda estar triste por el hecho de que no le gusta, pienso que es muy importante para mi para respetar mis propios intereses. No soy yo si no lo hago.
EL CONTENIDO TIENE QUE VER CON ALGUIEN QUE TRATA DE MANTENER DISTANCIA RESPECTO OTRA PERSONA. MANTENER SEPARADOS SU SÍ MISMO DE LOS PUNTOS DE VISTA INTERNALIZADOS. EL SÍ MISMO AHORA SE HA VUELTO UN GENERADOR DE SUS PROPIOS PUNTOS DE VISTA, SE HA VUELTO UN SISTEMA TOTAL. ASÍ PUEDE HASTA ARTICULAR UNA ESPECIE DE TEORÍA ACERCA DE CÓMO ES, COMPARABLE CON OTROS SÍ MISMOS (que son también sistemas totales en sí mismos). LA MUJER NO SÓLO EXPRESA UNA ESPECIE DE RESPETO TANTO COMO ES ELLA Y CÓMO ES ÉL, ADEMÁS NO LE HACE A ÉL RESPONSABLE DE CÓMO ES ELLA, NI TAMPOCO SE RESPONSABILIZA ELLA DE CÓMO ES ÉL, O DE SUS DECISIONES O REACCIONES. ELLA PUEDE APOYAR, SIMPATIZAR, LAMENTAR QUE ÉL SE SIENTA MAL POR LO QUE ELLA DECIDA, PERO NO SE CULPABILIZA DE QUE SE SIENTA MAL, SON SUS SENTIMIENTOS, SUS DECISIONES (de él) Y ELLA NO ES RESPONSABLE DE ELLOS. TODO ESTO ES PROPIO DEL CUARTO ORDEN, EN EL QUE LOS PUNTOS DE VISTA YA NO DETERMINAN LA ORGANIZACIÓN DE UNO MISMO, SINO MÁS BIEN ESTÁN MEDIADOS POR LA ORGANIZACIÓN DEL SÍ MISMO. NO OBSTANTE, LAS ÚLTIMAS LÍNEAS INDICAN QUE ESTA HABILIDAD DE DIFERENCIARSE ELLA MISMA DE ESOS PUNTOS DE VISTA INTERNALIZADOS ES TENUE. ES MEJOR PARA ELLA NO CENTRARSE DEMASIADO EN ESOS SENTIRES NEGATIVOS QUE TIENE, ES COMO SI DIJERA:" sólo con dificultad puedo mantener la diferenciación entre mi misma y los puntos de vista que interiorizo, si me presiona un poco me puedo sentir vulnerable de perder un límite que prefiero mantener". POR ELLO PREFIERE EVITAR CONSIDERAR LAS REACCIONES NEGATIVAS DEL MARIDO A SUS DECISIONES Y TRABAJAR DURO PARA MANTENER SUS INTERESES, MANTENIENDO AL OTRO A DISTANCIA. DE AHÍ QUE EL PASO AL CUARTO ORDEN NO SEA AÚN COMPLETO. PARECE QUE ELLA TIENE MIEDO DE EVITAR IDENTIFICARSE CON LOS SENTIMIENTOS DE ÉL O IDENTIFICARLO A ÉL CON SUS SENTIMIENTOS (DE ÉL), O AMBAS COSAS. EL ORDEN TERCERO AÚN NO SE HA INTEGRADO DEL TODO COMO UN ELEMENTO DE UN NUEVO SISTEMA (EL CUARTO ORDEN).
Alejandro -
Quiero añadir la respuesta de Mary que me envió por sms:
A 3(2)
B 3(4)
c 4/3
D 4 (3)
Mañana doy la solución, si es que hay alguna solución a esto. La verdad es que me ha encantado leeros. Muchas gracias por participar en el juego. Mañana lo contesto, ahora no que no son horas ;)
Hasta mañana
Alejandro
Carmen -
Lo primero, gracias Alejandro. No te puedes ni imaginar lo bien que me lo he pasado intentando resolver esto, con mis escasos recursos y mi falta de tiempo pero con muchas ganas.
Me ha servido para mirarme a mí misma, aprender de mis relaciones de pareja, analizarlas con mimo (sobre todo ahora que media tiempo y distancia, ¡qué lista!, ja) y, sobre todo, entenderme un poco más; entender por qué me pasan ciertas cosas y otras no o por qué siento yo que me pasan.
Intento el acertijo sabiendo de antemano que me da un poco igual la solución acertada. Lo que me importa es el interés que en mi ha generado el transitar por las distintas historias intentando distinguir las sensaciones que tienen esas personas en sus relaciones de pareja y el por qué de esas sensaciones y no otras. Y la identificación la he sentido, claro, con las sensaciones experimentadas por mí misma cuando me ha tocado pasar por ello. Mentiría (y no acostumbro), si dijera que es la primera vez que analizo esto en mí misma. Le he dedicado bastante, bastante tiempo, al análisis de las relaciones de pareja (eso sí, sin ninguna base teórica ni conceptual). Quizá es un autoanálisis derivado de ser una persona que vivo sola la mayor parte del tiempo, en parte por decisión personal y, en parte también, porque no consigo acomodarme a las relaciones de pareja estándar y me niego absolutamente a ser la media naranja, (ni la media verde), de nadie y, por supuesto y de la misma forma, a que nadie me de la mitad de su zumo para hacer con el mío un armónico batido. Me gusta la gente entera, completa en sí misma, aunque esté cerca de mí y yo no me voy a escindir en dos por muy loca que esté por alguien, para conformar esa cosa unitaria de los dos en uno, en la que no creía ni cuando era chiquitina.
Me han dicho varias veces que soy una fracasada sentimental. Bueno, es una forma de verlo, afortunadamente no la mía. Mi percepción es distinta y se basa en el hecho de que no voy a perpetuar ningún tipo de relación de pareja por acomodación social, por enamoramiento profundo si eso a mí me hace daño, por inercia, por seguridad ni por no desestructurar una familia (tampoco creo que las estructuras estándar de familia socialmente aceptadas, tengan que funcionar necesariamente mejor que otras que no lo son). Vivo una situación familiar, uhmmm, ¿cómo llamarla?, peculiar, que a mí me parece que funciona estupendamente, a mis hijos también y a su padre..., no tanto porque, aunque hace muchos años que rehízo su vida de pareja, me culpa de haberle destruido para siempre el concepto de familia que él tenía, (y tiene), y de impedirle alcanzar el grado de felicidad que tenía conmigo (¡Hala!, no me cargues con esa tremenda responsabilidad que no es mía ni con ese grado de felicidad que, desde luego, no era compartido).
Todo este rollo personal, no os creáis que es gratuito. Es mi forma de explicaros que soy incapaz de hacer un análisis tan teórico si no lo refiero a experiencias + ó próximas (y no estoy autorizada a coger el modelo de otro, sino el mío propio).
Al acertijo
Sí noto diferencias entre la narrativa de referencia y las otras 4, claro. ¿En qué? En que la decisión de la mujer sobre su deseo de salir y la relevancia que para ella tiene o no la opinión de su pareja, es distinta en cada caso.¿Por qué? Porque las chicas de las narrativas se mueven en distintos órdenes de conciencia.
Caso A
Lo que ella piensa que él siente ante su decisión de salir sin él, condiciona su respuesta. Sale, pero con sentimiento de culpabilidad. Sale, pero se siente una mala esposa. Se mueve en un nivel de co-categorías, con dependencia psicológica y con el rol tradicional de la esposa en casa apoyando a su hombre. Esta mujer está equilibrada en un orden 3 de conciencia.
Caso B
Ella se acepta a sí misma y sus gustos, distinguiendo que los de él son distintos y que no tienen por qué compartirlos pero sí respetarlos. Ella entiende que a él no le gusta y eso le entristece pero prefiere no analizarlo ni hablarlo con él. Esta mujer está en una posición transicional entre el orden 3 y el 4.
Caso C
Ella sabe lo que le apetece hacer, aunque se ve a través de él, se deja orientar por lo que él cree que es mejor para ella y ella se siente bien decidiendo por sí misma. Pero, ¿sentiría lo mismo si él no la apoyara e indujera a salir? Creo que no; me parece que depende de él. Incluso, al final de la entrevista, ella pregunta al evaluador: ¿no te parece? Creo que aquí el que está en un orden 4 es él, pero ella está entre el 3 y 4.
Caso D
Ella no sale siempre que quiere. Le preocupa lo que él piense y se siente culpable por ello, hasta el punto de inmovilizarse y no salir. Elabora juicios morales sobre su decisión de salir: no está bien que salga. Esta mujer es la que está en un orden de conciencia + bajo, yo diría que entre un 2 y un 3.
Caso del ejemplo
Ella tiene claro lo que le gusta hacer y lo hace. Pero lo hace porque sé da cuenta de que a él no le importa que él no se siente mal. Luego si él pensara de otra manera, ella parece que modificaría su conducta. Esta mujer está en un orden 3 de conciencia.
Mi orden de secuencia evolutiva sería:
D A Ejemplo C B
Mi secuencia según los códigos transicionales:
D: 3 / 2
A: 3 (2)
Ejemplo: 3
C: 3 / 4
B: 4 / 3
O sea, la secuencia quedaría:
3 / 2, 3 (2), 3, 3 / 4 y 4 / 3
Ha sido tremendamente divertido esto para mí, sea cuál sea la solución.
¡Gracias por el disfrute!
Carmen
Carmen -
intenta dejar un poco + de tiempo para el acertijo.
Aunque no tengo ni idea de ésto, me encanta y quiero intentarlo, pero no creo que pueda hasta el finde.
Además, me encanta la foto, esa especie de escalera rampante en azules... ¡me encanta!
Si puedes esperar, genial. Si no puede ser porque hay mucha gente pendiente, otra vez será.
Carmen
carmen2c -
Ahora sí ¡buenas noches y buenos exámenes!
Carmen
carmen2c -
En serio, estoy de acuerdo con el orden que exponéis la mayoría, es decir, C-D-A-B, en lo que no coincido es en la secuencia de la transición.
Bajo mi punto de vista C correspondería al nivel de conciencia 2 porque el texto me sugiere que ella realmente no está tomando la decisión de salir, sino que realmente está siguiendo una instrucción de él, por lo tanto su pensamiento es objeto del pensamiento de él.
El texto D lo situaría como 2(3) porque si bien toma la decisión de salir, lo hace motivada por el rechazo a la postura de él, es decir, nuevamente su decisión está influída por él, creo apreciar que ella empieza a ser sujeto de su pensamiento.
El supuesto A me sugiere que la toma de decisión empieza a ser notablemente autónoma pero existe una fuerte lucha con sentimiento de culpabilidad basado en lo que opina él, o mejor dicho, ella cree que opina él de su actitud. Aprecio un avance en la transición del pensamiento objeto al pensamiento sujeto, 2/3.
En la narración B me parece que existe un proceso de asimilación de la nueva situación que se quiere, en la que se analizan, casi exclusivamente los aspectos positivos aunque sujetos al pensamiento de la otra persona, esta situación la encuadraría como 3/2, sigue avanzando en lograr ser sujeto de su pensamiento.
Por último, situaría el primer texto, puesto que en el mismo intuyo una plena aceptación como plena y correcta de esta nueva situación, sin que se plantee significativamente la opinión de la otra persona, es más, me parece aún planteándose que él pueda no estar de acuerdo, ello se contempla como una postura diferente pero condicionante para ella, es decir, un nivel 3 de conciencia.
Hay que ver qué complicadas son las relaciones de pareja ¡y el juego que dan! Ja,ja,jaaaa ;)
Muchas gracias a todos y buenas noches
Carmen
teresa -
Siempre remueven cosas personales y además aprendemos todos de todos.
Gracias Alejandro por posibilitar estos encuentros y gracias a los que estamos dispuestos a pararnos un poco y manifestar nuestro pensar y sentir
Un saludo
¡Animaros más chic@s, que esto promete!
Teresa
Sara -
Confieso que desconozco el modelo de Kegan, pero no he podido resistir la tentación de intentar ordenar la secuencia.
Soy consciente de que hay muchas cosas que tengo que desaprender y aprender correctamente y ésta era una oportunidad para pensar y encontrar diferencias.
Esta es mi propuesta (de menos a más): D, A, 3, B y C.
Las cuatro primeras son similares en que ella se siente culpable por satisfacer sus necesidades y achaca sus sentimientos de culpabilidad a su pareja para justificarse. Es él quien la hace sentir mal.
Encuentro que las diferencias entre estas cuatro opciones son las siguientes:
- Opción D: si ella no sale se siente mal y, además, lo paga con los que tiene alrededor (su pareja).
- Opción A: si no sale se siente mal con ella misma y eso revierte en la imagen que tiene de sí misma soy una mala esposa.
- Opción 3: si sale no es porque busque un beneficio para ella misma sino para que su pareja no se sienta culpable. Si él está bien, ella también (y viceversa).
- Opción B: piensa que salir es positivo para ella y que también puede serlo para él. Si ella está bien puede aportar algo bueno a la pareja.
- Opción C: Los dos están conformes en que ella tiene que satisfacer sus necesidades y, además, él la ayuda a que lo consiga. Esto es positivo para los dos y les une.
No sé si he seguido el protocolo correcto a la hora de realizar el ejercicio. Tampoco se si está completo pero lo que ha conseguido es hacerme reflexionar mucho.
Juanjo -
Lo primero que quería comentar va en la línea que argumentaba Paloma al referirse que era necesario saber en qué orden de conciencia estamos cada uno y creo que cuando contemplamos las dificultades que cualquier persona puede tener en una relación, como en este caso de pareja, nuestro mundo se pone igualmente a prueba.
Voy a empezar primero por la NARRATIVA C que la hago corresponder con 2(3).
Para mi está dentro de las categorías durables, es decir prevalece una preferencia, una necesidad y aunque incluye la mutualidad no llega a darse un principio organizativo co-categórico, sino que existe un Si-mismo del Otro que organiza su propio Si mismo.
Empieza a identificarse con un grupo de referencia como la clase de los adultos( una manera de digitalizar), pero hay un Si mismo que se está confeccionando a través de la experiencia que el Otro tiene de ella.
No obstante, ella siente que es importante decidir por ella misma. Podríamos aplicar las distinciones de sentir, darse cuenta y centrar la atención para explicar cómo un principio organizativo de mayor envergadura envuelve y da sentido lo que anteriormente sólo podía percibirse. Está pasando de decidir por sí misma a es importante para mi decidir por mi misma, es decir lo que era sujeto comienza a desplazarse lentamente hacia objeto, ya que ser adulta conlleva responsabilidades, toma de decisiones y contemplar el abanico de posibilidades que ofrecen las oportunidades de manera diferente a como se hacía en la adolescencia.
Pero, ¿realmente está comprendiendo al otro?, ¿sabe qué se le está exigiendo?, ¿es capaz de comprender a las personas de su entorno y relacionarse con ellas con otros criterios?
También vemos que el entrevistador le pregunta por qué es importante para ella decidir por si misma y ver el significado. Ello nos permite entrar en las motivaciones que la mueven y la dirigen. Parece que predomina la motivación de logro sobre la afiliación y el posicionamiento.
A continuación voy a seguir con la NARRATIVA D que la hago corresponder con 3/2. Creo que predomina el estadio 3 porque el sentimiento de culpabilidad es una de sus limitaciones, el sentirse responsable de hacerle feliz, de sentir la integridad desde una cierta idealización romántica, etc. Pero dice: a veces salgo y otras no salgo, lo que conlleva que puede escoger entre alterar o no su conducta de acuerdo con sus propósitos, criterios, estándares, convicciones de los cuales también es responsable y para ello se va gestando una cierta autoridad interna y procesos de autorregulación.
Fundamental el hecho de recurrir al experiencia pasada para construir nuevas decisiones de forma diferente recuerdo que no tiene sentido que me quede... y así es consciente de que influye su experiencia pasada pero no la utiliza para diferenciar contextos a o situaciones ya que le responsabiliza a él en vez de reflexionar acerca de su manera de sentir como por ejemplo: sé que está influyendo cómo hemos resuelto la situación en otras ocasiones y puede que confunda esas emociones con lo que aquí está ocurriendo ahora mismo. En cierto modo sería una especie de deuteroaprendizaje de Bateson.
Después vendría el ejemplo que nos has dado y que estaría equilibrado en un orden 3.
A continuación vendría la NARRATIVA A que seria 3/4 .
Destacar primero el mensaje en primera persona que podría ser una evidencia del cuarto orden de conciencia, el tener una comunicación directa y efectiva, aunque puede que para el receptor sólo sea un mensaje emitido en segunda persona, sin embargo después comienza el sentimiento de culpa al tomar responsabilidades que son fruto de una independencia psicológica estructural y no relacional, es decir que no pasa por comprender más al otro y acompañarle en su viaje como una forma de entender que la otra parte está experimentando sino que el sentido de Si misma se construye en medio de sus apreciaciones y su apreciación del punto de vista del otro, en definitiva en un proceso de socialización y como tal al toma responsabilidades que no le corresponden y con ello se siente mal y ello es una limitación del tercer orden de conciencia
Ocurre así una actitud defensiva como la sensación de ser movida hacia un lugar donde no quiere ir. Seria conveniente investigar dónde está el origen de ese poder y lo que es fundamental ¿cómo se ha ido gestando ese Sí mismo?
Seria importante también valorar las diferencias en cuestión de género y como las diferencias residen en nuestras atribuciones como la aseveración estoy siendo una mala esposa. Según la teoría sujeto-objeto es necesario distinguir entre el modo por-categórico de comprender valores y definiciones del entorno psicológico y la autoridad psicológica necesaria para reflexionar sobre estos valores y creencias (las propias y las de otros).
Pero ¿cómo se ha ido confeccionando la unidad como pareja?, ¿su totalidad? Puede que se haya constituido en valores de tiempo y cuando más pasen juntos más unidos se sienten, o en cuestión de espacio como ver la tele juntos o en cuestión de materia como hacer cosas juntos (sobre esto tengo muchos huecos aún). Es importante saber qué significa para la otra persona el no ver juntos la televisión en estos términos así como investigar cuáles son las motivaciones que dirigen su conducta.
La última sería la NARRATIVA B que sería 4/3
Aquí vemos que hay un ajuste en la manera de pensar, el mecanismo defensivo se ha desplazado hacia el objeto y no apunta hacia un cambio en la manera de compenetración o cuidado del otro, sino en una reconstrucción cualitativa del rol de Si misma y el otro en otro modo de relación.
Por otro lado sigue convirtiendo el mensaje en información relevante sobre la experiencia del otro: a él no le gusta demasiado, como si la decisión la tuviera el otro en términos de gustarle más lo que ella hace. También surge una ideología, no quiero decir que antes no la tuviera, que esta instalada en el Sí mismo de tal manera que no llevar a cabo sus acciones se experimenta como una perdida aunque ésta no genere ira, rabia o dolor hay una sensación de no completud y falta de independencia.
Bueno, la verdad es que una vez acabado creo que le daría la vuelta a todo así que se trata de no darle más vueltas de momento, así que mi secuencia final es: 2(3), 3/2, 3 (la que nos has dado),3/4 y 4/3.
Para finalizar me gustaría hacer mención a este tipo de ejercicios que podríamos denominar en primera persona ya que son exploraciones que permiten el autoconocerse, la introspección, la meditación y que en muchas ocasiones uno se sorprende aunque para ello haya que perderse antes.
Luego están las actividades en segunda persona, que tiene que ver con lo relacional y que también hay aquí algo de ello donde constituimos nuestro Si mismo y donde darse cuenta de que no estoy constituido únicamente por la experiencia del otro, ni el otro está constituido únicamente por su propia experiencia al igual que yo no estoy constituido únicamente por mi propia experiencia y que el otro no está constituido únicamente por su propia experiencia es de vital importancia.
También están las actividades en tercera persona donde se reflexiona sobre eso o sobre ello de manera objetiva, aunque de esto ya experimentamos demasiado.
La habilidad reside en confeccionarlas acordes a las personas que tenemos delante para cada situación y adecuarlas a su ritmo y a su propio estilo de personalidad y de aprendizaje.
Gracias por ofrecernos contextos donde explorar.
Teresa -
Bueno ya en seio, paso a escibir algo sobre este dilema, que por otra parte me ha gustado mcuho.
En la primera narración, la mujer resuelve el dilema optando por hacer lo que desea, no renunciar a su deseo a pesar de que su marido no la acompañe, incluso manifiesta que desde que ella toma conciencia de su deseo, y lo lleva a efecto, sin pretender que su pareja desee lo mismo, la relación ha mejorado.
Con respecto a las otras cuatro narraciones, ninguna parece estar en el mismo punto evolutivo que la anterior, y entre ellas también hay diferencias.
En ejemplo A, la mujer hace lo mismo que en el primer ejemplo, pero termina sintiéndose culpable. Pareciera que aún no aceptara que su pareja y ella no coinciden en los mismos deseos y que sus deseos son de ella y el llevarlos o no a efecto depende de ella. Culpa a él de su culpa que a su vez no tenía porqué sentir, puesto que previamente le ha invitado a acompañarla y él abiertamente le ha dicho que no.
En el B la mujer parece ser más consciente de que su pareja y ella no coinciden en los mismos deseos, eso la entristece, evidentemente, pero lo asume e incluso prefiere no cuestionárselo, ya que los deseos de su pareja no dependen de ella.
En el caso C la mujer parece comenzar a caminar sola, valora la ayuda que él la está prestando en la conciencia de sus propios deseos, aunque aún se siente vacilante en esta nueva situación que está iniciando.
En el ejemplo D la mujer es muy consciente de que sus deseos no coinciden con los de su pareja, éste no la ayuda, pues le manifiesta que no le gusta que salga, aún así, a pesar de que se siente culpable sale, porque además ha comprobado que si no realiza sus deseos terminan sintiéndose mal y le culpa a él de su no realización.
Me resulta difícil establecer una secuencia evolutiva, sobre todo entre la C y la D, que parecen las menos evolucionadas. La C pareciera avanzar, pero con la ayuda de él , se siente vacilante, aunque dice que sale, pero termina el relato diciendo ¿no te parece?. Pareciera necesitar validación de sus actos.
Todas me parecen transiciones de dependencia afectiva a una mayor independencia, por lo que ninguna estaría ni en el 3º ni en el 4º orden de c. de Keagan. Aún así voy a intentar hacer una secuenciación y aún no estando muy segura creo que sería la siguiente, comenzando por la menos evolucionada: C-D-A-B
Un saludo
Teresa
CARMENCHU -
Ahí va eso, desde la postura de una neofita..
Mi orden sería B-D-C-A-
El B: es el único que habla de nosotros-, eso es un subsistema, dentro de los 2 microsistemas aislados.¿no?. Una pareja ,es un nosotros que incluye el mío y el tuyo Sin demasiadas expectativas , con una aceptación de las dos individualidades, para un bien común. Es lógico, que no quiera pensar en ello, porque eso puede debilitar su lucha por ser autentica, honesta consigo misma. No puede dejarse vencer por la tristeza limitadora- en este caso. Existe una AUTOSUPERACIÓN, por el bien mutuo..
El D: Parte de una reflexión, una empatía. Domina la situación y la relativiza y va más allá viendo lo que ocurre a largo plazo, y puede evitar una situación de castigo para ambos. Hay ACOMODACIÓN (madurez)
EL C: Ha osado a salir sola, él (pareja),se lo ha sugerido, ..Parece que no escucha mucho sus necesidades y está como intentando agradar, necesita reafirmarse con el evaluador..Comienza una sútil INDEPENDENCIA..
El A: Es la situación más tensa, culpa a él de su falta de seguridad, hay mucha dependencia, aunque se atreva a ir, ¡demasiadas expectativas¡. Yo intuyo el peso de la cultura, el rol social de la típica buena esposa, atavismos del pasado.. Exceso de CONTRADICIÓN, SE JUTIFICA DEMASIADO..(¡menos mal que sale¡,3ER ORDEN..)
1 ABRAZO
Leonor -
Alejandro -
Qué bien que ya os habéis animado tres, sobre todo David.
De momento no digo nada, me gustaría tener más ejemplos, pero está resultando de lo más interesante, porque nos va a permitir "objetivar", explicitar cómo entendemos el modelo de Kegan (complejo, complejo) y sobre todo cómo lo usamos. Es en sí un ejercicio de modelado interesante. Si hay más ejemplos mejor que mejor. Además, ni siquiera hace falta conocer del todo o nada, el modelo de Kegan, lo más interesante es comprobar si se notan DIFERENCIAS entre las cuatro narrativas, eso es lo principal. Y si hay diferencias, ¿en qué?
Ah Paloma, lo de pensar dónde estamos es casi inevitable.. ja.. Una pregunta interesante a hacer sería, una persona que se encuentre en transición del tercer al cuarto orden, ¿podría hacer la tarea? ¿podría notar esas diferencias? Y un adolescente, que esté transitando entre el segundo y el tercer orden, ¿entendería esta tarea?
Ah... alumnos de Infancia y Adolescencia, y alumnos de Aprendizaje y Desarrollo, esto va sobre todo para vosotros, así que animaros a jugar...
Un saludo y gracias porque sé que muchos lo estáis leyendo, que ya es bastante...
Alejandro
Gloria -
a mí también se me han adelantado! :p
Vaya,vaya.. me gustaría escribir con más calma sobre esto (algo que iba a hacer después de, reconozco, revisar los ordenes de conciencia de Kegan que tanto placer me dio descubrir el año pasado... jaja).
He leído rápido (para no dejarme influenciar, aunque es difícil) las "soluciones" que David aportaba a este "acertijo evolutivo" porque... cuando tenga tiempo (aunque quizá no es tiempo lo que busque, sino un momento en que de verdad me sienta a gusto para dedicarme a ello) me gustaría intentar resolver, aunque como bien dice nuestro primer valiente... quizá la "miga" no esté tanto en el resultado, sino en... "lo que hay detrás".
Siempre el proceso, siempre el camino.
Y gracias Alejandro por animarnos a caminar.
Besos a todos!
Paloma -
Gracias por enésima vez...Alejandro.
La verdad es que hoy mientras preparaba el examen de mañana y otras cosas... no podía evitar de vez en cuando leer y releer estas situaciones, alentada, supongo, por varias razones:
1. Desvelarlo, pero para eso necesitaba más tiempo. Apreciaba diferencias entre unos y otros pero me costaba establecer el orden en función de la consciencia de sí misma que iba manejando la protagonista.En al gún momento he contemplado que hubiese alguna anterior, al igual que expresa David.
2. Intentar encajarme en alguna de las situaciones para saber en que nivel estoy yo jajaja...¡ilusa!
3. Detectar cuales eran las situaciones de tránsito, que como siempre, parece que olvidamos que están presentes en el desarrollo ( el plural es de cortesía, la que parece olvidarlo, soy yo )
4. Reunir el valor suficiente para hacer lo que ha hecho David...romper el hielo y responder.
Como necesito más tiempo voy a seguir con ello y con la parte de las sugerencias que también es interesante.
¡Me ha encantado! Va más allá de los "dilemas del prisionero".
Un abrazo
Paloma
David -
El orden que creo ver en cuanto a complejidad narrativa es: c < d < a < b < ejemplo (tercer orden de conciencia) (< quiere decir menor que)
En todas las situaciones se produce un cambio de conducta con respecto a la supuesta situación de equilibrio anterior: ambos se quedaban, una enfadada por que no quería, y el otro enfadado por el desagrado de ésta, a ver la Tv.
Los rasgos del tercer orden que veo a través del ejemplo son: que ella es capaz de reconocer los intereses del otro desligados de los suyos propios, es decir, es capaz de entender cómo se siente el otro por sí mismo, y cómo se siente éste en relación a ella misma; es capaz de distinguir, en relación a la presente, la situación anterior, no sólo en cuanto a conductas observables sino también en cuanto a emociones; con todo lo anterior, es capaz de elaborar una nueva conducta mas ajustada a la realidad que ahora entiende de manera diferente a cómo antes lo hacía.
Siguiendo el orden que, probablemente de manera equivocada, logro ver, la entrevista que se situaría en un escalón evolutivo anterior es la B. Aquí, a pesar de que sale y va a seguir saliendo, sabe que al otro no le gusta. Pero ella cree que el otro le "tiene que entender" cuando es ella misma quien parece no querer entender al fanático del televisor, trata de evitar pensar el los sentimientos de éste, e incluso prefiere idealizar con que ni siquiera se plantea la cuestión.
Debajo, o detrás, o antes, depende de cómo mires, se encuentra la A. En realidad dudo si esta no debería ir en el lugar de la anterior, la B, y viceversa, por que ahora sí que ella sale, y seguirá saliendo, pero se encuentra mal cuando es capaz de vislumbrar las emociones del otro, aunque no de manera tan definida como en el ejemplo, no trata conscientemente de evitar pensar en él. Quizá sí que sea más evolucionada que la B.
En la D no siempre tiene lugar la nueva conducta, salir, a causa de que la preeminencia, de la que aún no se ha desligado, de las emociones del otro sobre las suyas, hace que prefiera no experimentar con la nueva conducta antes de sentirse mal.
En la C es el otro quien la empuja a explorar. Ella habla a través de las palabras de éste, y quizás ella esté a punto de animarse a explorar más allá de la situación de equilibrio de la que se parte, que no es, según creo entender, la del ejemplo, sino la anterior, la de un 2º orden de conciencia.
Además de un haberme hecho pasar un muy buen rato, esto me hace ver que no sólo se ha de atender a la conducta externa y observable, sino también al proceso interno que da lugar a ella. De la misma manera, creo que lo importante aquí no es el orden que atines a vislumbrar, sino lo que hay detrás.
Un cordial saludo.